24 Dec 2012

12月24日
我们的纪念日
那天，我们的第一天，我们手牵手走过那条人来人往的街
另一年，因为工作的关系，淡忘了。
又另一年，我们分开了半年，就算她长成怎样我也不记得了。
但今天我想独自走走那人潮汹涌的街，重新感受那年的真，那年的爱。

对了，这篇也是最后一篇了。不写了。

21Dec2012

末日的冬至
还记得两年前的冬至
有个小女生特地来我家煮汤圆给男孩吃
因为小女生喜欢男孩
转眼间两年过去了
小女生不再是小女生了
小女生也不在喜欢男孩了

15 Dec 2012

自从作了第一首，接着几个星期我们都在写歌。
唯独是我，很想写，但不知道些什么。
完全迷失灵感，没旋律，没歌词。

29 Nov 2012

花了整整4小时
第一首浪漫情歌出炉了！

这首歌是描述单恋，纠结，后悔。明明清清楚楚地记得每件小事情，却要假装忘掉。明明很爱很喜欢却压抑着自己。最内心的嘶吼，最肺腑的咆哮。

《不可能忘记》

我一直想着你
一直爱着你
只想和你在一起

我一直在这里
孤独的回忆
模糊的声音

你喜欢巧克力
喜欢看星星
在那天的空草地

你喜欢的歌曲
我依然还没唱给你听

不可能忘记
最后的简讯
我多么渴望故事能继续
独自在房间里的孤寂
我好想你 Wo...

不可能忘记
你离去的身影
只能怪自己当时没勇气
我一直多想要告诉你
可惜来不及 Wo...
我还爱你

26 Nov 2012

想得到 却得不到
爱上太容易 难一世要好
这一点 怎么没料到

竟奢想 与你终老
碰上太迟 离开却太早
转身走 不给我预告

可知道 我舍不得你的怀抱
日子天天很枯燥
怪你 你不知道
创伤与裂缝一生都不可以修补
难以再可跟你终老

很孤单 一早一晚
要你太明白 形影跟只单
很收紧 不可以习惯


可知道 我舍不得你的怀抱
日子天天很枯燥
怨你 你不知道
某天真心过 一生都可跟你消耗
而你只刚好考过路途

怎么好 我不知道
爱你太投入 难找到更好
想潇洒 挥不去尘土
谁叫最初跟你拥抱

20 Nov 2012

距离首次演出还有10天的时间
有些紧张
都还没正式排练呢>.<

17 Nov 2012

开始怀疑...
到底还有没有在意这个部落格？

好像没有=.=
我想关掉这个部落格
不，暂时隐藏起来
因为这里刻录了你和我的故事
真真实实的故事

终止日期为24/12/2012
然后我会开多一个
不会再写你和我
写关于我和音乐

没了你
我迷上了音乐的毒

30 Oct 2012

熬过了我们就结婚

有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、怀疑、共生，之间转换所需的时间不一定，因人而易。

第一个阶段：共存。这是热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段：反依赖。一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落，总是因为一点小事去计较和数落。

第三个阶段：怀疑。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间，总是觉得对自己不好了，没以前爱自己了。

第四个阶段：共生。这时新的相处之道成形，你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长，他（她）就像是你的亲人。

但是，好多人都通不过第二或第三阶段，选择分手。其实很多事只要好好沟通就会没事，可是想太多和任性就是无法避免。

你发现了吗？你们本没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，但是相爱然后在一起，日复一日，年复一年，你会惊讶你的眼睛竟有点像他的眼睛。他的微笑竟也有点像你的微笑。你们走路的步伐变得相似。你们说话的语气也愈来愈像。你们爱喝同一杯饮料。你们的口头禅变得一样。你们总能猜到对方下一句话是什么。原来我们会变成我们所爱的人。

你在不知不觉中让他改掉了他爱皱眉的坏习惯。这个改变，或许连他自己也不曾察觉。他在不知不觉中让你变得做事不再马马虎虎。你差点认不出自己。会在不知不觉中逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人相处时间越久，气质也越相近，有一天你惊讶地发现，这样的你们多么默契。

或许再也遇不到这样的感情。深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点失去自己，可是为什么你还会觉得快乐呢。大概是因为你在失去的同时，也赚了，你把他的气质和他的微笑都赚回来了。

22 Oct 2012

夜里太黑 喝得太醉 醉了却更清楚真伪
手机里面 多少暧昧 却不知道该拨给谁
所以狂欢 所以胡闹 因为自己不敢面对
面对天黑 面对心碎 面对一床空的棉被

20 Oct 2012

太失望！

18 Oct 2012

生日的前夕
特别期待
也特别怀念
期待12点正第一封信息到底是谁

好希望是你

10 Oct 2012

我看见了...我看见了...

你安静不动地站着

你像七月的烈日

让我不敢再多看你一眼

你站得如此安静

我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

我伤心，又不敢让遗憾流露

我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

我知道，思念这庸俗的字眼

将如阳光下黑影

我逃他追...我追他逃...

一辈子

我会假装你忘了我

假装你将你我的过往

像候鸟一般从记忆中迁徒

假装你已走过寒冬迎接春天

我会假装...

一直到自以为一切都是真的！

然后...

祝你一生永远幸福！

《海角七号》

9 Oct 2012

为21岁生日倒数10天
会有怎样可以让我意想不到的的惊喜呢？

1 Oct 2012

现在是凌晨3点32分

我打开twitter

"I feel bad for going home late. :/ He is waiting for me."

为什么我没有听过这样的话

我就没有wait过你么

我算什么

24 Sep 2012

就算和兄弟笑得没心没肺
提起你的名字鑫在流眼泪

22 Sep 2012

如果有一天
我灵魂不再住在你心坎里
如果有一天
你影子不再出现在脑海里
如果有一天
我不爱你了

我该如何
我该怎么办

17 Sep 2012

下个星期六就是中秋了
仍然记得
去年中秋
果冻月饼
你我二人
八月三十

13 Sep 2012

前几天，我唯一的精神寄托ipad被偷了。
我整个脑袋顿时空白。
六神无主的状态下，
我只想到打给我电话里的 Mrs Auh。

聊了没两句，她匆匆忙忙的把电话挂了。

那么久了，原来我一直都没有放下。
感觉很强烈，还很强烈。

这些日子里
我并没有放弃任何可以认识女生的机会。
但却重复重复的提醒我
没有人能代替你在我心目中的位置。
更不断的提醒着我
我原来还喜欢着你，爱着你，迷恋着你。

2 August 2012

都快一个月没写部落格了。

你依然无时无刻都出现在我梦里
老实说，我真的放不下你
更别说忘记你

难道我们的故事就真的这样结束了？
难道我们从此就这样各不相干了？
好像那首歌一样，最熟悉的陌生人
我会很不甘心！！

1 July 2012

看了那部电影《第一次》
那电影拍得太好了！

唤醒我"第一次"的回忆。
我几乎忘记了那味道。
我记得那天是圣诞前夕，2010年的冬至。
你为我煮的第一碗汤圆。
那会是我们的味道吗？
还是那百吃不厌的意大利面？

在你眼里我又会是怎么样的颜色呢？

24 June 2012

怪梦

今天又发了一个怪梦
内容大概是说
你交了个男友
在我面前拖手
然后我被你男友
砍了我左手

我的妈呀，这是什么梦啊？

15 June 2012

我们的选择不是巧合

虽然我的人生因此有些曲折

10 June 2012

到了要分手的时候，我也说了 "对不起，谢谢 " 这几个字，
其实我想要说，我很爱过你，可是我真的很惭愧，所以我说了对不起­...
但我也想要说，我真的很恨你，可是我说不出来，我也只好说了谢谢­...
当我真正了解到爱情裡面所谓的对不起跟谢谢的时候，
是真真实实的痛哭流涕、掏心撕肺...
对不起...我好想要一直爱你下去，因为我真的不想要说谢谢..­.

6 June 2012

不喜欢这种互不相干的感觉
这感觉很糟，很emo
好想每份喜悦都有你和我一起分享
但却不敢直接和你说
我不找新的女朋友是因为没有人比你更熟悉我的习惯
没有人比你更熟悉我的pattern

我反复问我自己好多次
到底我是不是应该完全放下
接受新的感情
心说：你这段感情没了，就找下一个吧
我说：我怕我走了，当她有一天回头，我却不在，我一定会后悔。
心说：如果她不会再回头呢？
我说：世上万物都在千变万化，只要我还在，只要那一天她回头。
心说：你很Sohai。
我说：我相信这一种信念能让我每天充满彩色，不是吗？她只不过累了去旅行，而我就是家永远会等她，就算风吹雨打，这个家不能倒下。

5 June 2012

原来让一位很可爱的双鱼座爱着是件很幸福的事

她会无时无刻向你撒娇
她会无时无刻想着你
她会不断不断的讨好你
她会在二连三的原谅你
她会因为你变成小女人
她很傻很天真很容易相信别人
她很需要人保护呵护
她也很喜欢被人哄
她喜欢紧紧拥抱，很实在的感觉
她外表坚强，内心很脆弱
很容易受伤害


我曾经是那么一个幸福的男人。
那么被一个可爱的女孩爱着。

3 June 2012

师傅说：你的运气开始要跌了，来着的2013和2014都不会很好。接着下来的几个月里面，你会有一场大劫，很大很大！会有生命危险，出入要小心，尤其是驾车。今年会有桃花劫，要小心女人说的话。耳朵不要那么软。你今生都存不到什么钱，左手进右手就出。今年你有家人会生病，会住院。你从事什么职业都会有非凡的成就。

1 June 2012

每当我想靠近

你总会装冷静

眼看你的表情

仿佛已经说明

我只想要证明

我们这段爱情

也许在你眼里

它只是个游戏

我只想要靠近

也很想要抱紧

回想到那过去

和现在新的你

我还想要参与

你的生活点滴

只要你肯相信

我一定会陪你

走下去

能不能够让我再说我爱你

还是你已不想听

能不能够把你彻底的忘记

我是真的搞不清

李圣杰

靠近

29 May 2012

网上有一段话是这样传的

在一起久了，避免不了争执
有些恋人，每天都吵架
但年复一年，还在一起
尽管每天吵架，但仍然不分开
有些恋人，从来不吵架
外人都羡慕他们的甜蜜
但是却闪电般的分手了
吵架是疯狂的交流
肯留下来争吵的是爱你的
反而忍耐渐渐会成为一颗定时炸弹
有一天瞬间爆炸
所有感情瞬间摧毁

21 April 2012

今天喝喜酒
一大堆亲戚都跑来问我
为什么没有带我女朋友出来

我都很不在意笑着说
散了

唯独是嫲嫲
对不起
其实她没有在做工，也没有在忙
那些都是我说的骗话
嫲嫲抱我好紧
真内疚
我只想让你开心些
请原谅我

19 April 2012

清晨的早上

下着雨

雨声轻轻的把我唤醒

我走出门口

让雨滴打在我身上

淋湿我疲惫的身躯

丝润我干枯的心灵

雨水装得好满

正好像我的思念

满得溢出来了

却没人理会

没人闵怜

想念不是挂在嘴边的甜言蜜语，而是心灵最深处，寂寞在呐喊的声音。

如果我再次向上帝许下诺言

上帝会不会再次的让我们...

这他妈的在描述我么？

天秤给人的感觉，永远是气质优雅，好像不会生气，总是很温和的态度，对谁都很好的。其实私底下，也只会在很亲近的人面前表现出懒散的、无理取闹的样子。秤子都是比较理性的，很少会感情用事，不太会拒绝人，在衡量中会给人犹豫不定的感觉，如果给她一点时间，那绝对的会很干脆利落。

也许永远没有人能明白，到底天秤有多麼的嘴硬。如果没有人进入天秤的心看一看，那麼天秤便是自私的，不可理喻的。或者只有世界末日那一天，所有爱过秤子的人才会恍然大悟，原来秤子曾给了自己从来不曾有过的爱，不可取代的爱。

天秤座的人喜欢和没有心机的人交朋友，就是那种为朋友两肋插刀的那种，一旦成了朋友，秤子就把你归为自己人，在他的控制范围内了，那样有时候会给那些人带来困饶，因为觉得秤子太粘，感觉不太对味。其实天秤心理明白付出不一定有回报，但是，作为天秤来说，寧愿别人负我，也决不负人。

无论你想做什麼，你的想法如何，都请坦白的告诉她。天秤座能包容你的任何缺点唯独不能忍受被欺骗。你可能觉得无所谓的一次撒谎会让你永远的得不到天秤座的真心，失去这个真诚的朋友。在天秤座的世界裡，非对即错，澄澈分明。

天秤是个具有理想主义和现实主义的星座，他们因为喜欢在一件事情上犹豫很久，给别人的感觉就是性格极其矛盾，复杂到了无法理解。而其实，天秤的内心是很单纯的，他们追求的也是最平凡的快乐，只是太多的是是非非让心迷失了方向，於是出现了迟疑与踌躇不前，只希望最亲密的人能够体谅，如果不但不包涵，反而不停的催促著，丝毫不理会他们的想法，那麼，善良的天秤也只能用沉默来表达不满和鬱闷了。

天秤座容易相信别人、容易被骗，很在乎朋友亲人又常常懒得联繫、很宅懒得走动，要不很沉默内敛、要麼高兴起来让人觉得很傻，喜欢很开心的笑、其实很多时候不知道为了什麼而开心。要嘛很洁癖、要嘛就是环境毁灭者，吃软不吃硬、喜欢装坚强。最嚮往自由、特别情绪化、宽容、怕被欺骗、毒舌。厌恶和别人一样、双重人格、外表给人的感觉很开朗活泼，实际很内向、特别敏感、脆弱。但是真的遇到打击又特别坚强、真的很坚强，就算是装的..。

当天秤为你流泪的时候、天秤深爱著你，如果有一天、天秤不再为你流泪了、那是天秤的心受伤了、也慢慢学会放弃，后来、连心痛也失去知觉。没有放不下东西、伤心了自然会放下，你若不珍惜、天秤亦不爱，等到某月某日、变成陌生人、那就什麼都没了。那时天秤会对你说：祝你幸福！你就带著这句话、离开吧。

天秤座很简单、不喜欢跟别人去争些什麼、吵些什麼、除非真的忍无可忍。看似坚强、其实平静的外表下内心很容易受伤。会偽装、即使遍体鳞伤还是会假装一副无所谓的样子。越长大、会越坚强、也会越脆弱。会在经歷一些很大的事情时时常会很坚强，可却会为了一件小事哭得撕心裂肺。其实并不坚强、是因为试图掩饰自己。也不是脆弱、只是偽装得太久、一旦有一个导火线就会引爆，所以请相信、天秤没有那麼坚强、也没有那麼脆弱。

天秤座对最亲最爱的人容易暴走脾气、特别不好，对外人从来和善、常被人说好。天秤废话很多、在对话过程中不知不觉就会把自己的想法强加在别人身上！

天秤死要睡觉、常常迟到健忘、对大多数人和事不上心，不在意周围、太自我，忽冷忽热会有冷淡期、让朋友受不了。

天秤座是一个充满浪漫、梦想的星座、温柔的星座，坚强且自卑、顽固且软弱、骄傲且自怜。一个一直扮演好孩子的角色、却一直拥有坏孩子心态的星座，有时乖巧、有时疯狂、有时坚强、有时脆弱。

天秤很容易受伤，很容易自卑，很容易满足，很容易爱上一个人，很容易流泪，很容易。但是很难走出悲伤，很难忘记一个人，很难背叛友情和爱情，很难有心机，很难拒绝，很难对得起自己。天秤寧愿牺牲自己的利益都会保全他人的利益，天秤真的值得深交。

21 MAR 2012

忙完了一天

突然觉得又何必辛劳

对谁炫耀

工作真的好忙好累

连给自己喘息的机会也没有

如果这时候有你的安慰

多好

今天成绩出炉了吧

没有预期的好

不知你又如何面对妈咪呢？

我想妈咪又给压力你了吧？

好想打电话给你，安慰你

紧紧地拥抱你

告诉你，就算全世界把你遗弃

都还有我在你背后陪伴着你

今天无意间得知原来waterlilly不是倒闭了

而是搬家了

还记得以前你时常爹我

埋怨我没带你吃过

现在我终于找到啦！

不知还有这个机会吗...

20 MAR 2012

现在是凌晨4点钟

再多几个小时后就是spm放榜的时候了

这个时候我不由自主地为你紧张起来

到底你考的成绩怎么样呢？

好 - 你会不会第一时间打给我向我报喜呢？

不好 - 你会不会第一时间打给我向我哭诉呢？

我都一直期待着

你很重视你的成绩

你更重视家人甚至亲朋戚友的眼光

你不想让妈咪看小

我何尝不是？

无论如何

我会为你加油打气

我会为你祈祷

不怕你感受不到，只怕上天听不到。

18 MAR 2012

梦

接二连三的跟着来

这几天我都发了好多梦

但我只记得每个梦里都会有你的出现

不管是什么角色，就是会有！

破破碎碎

没有一个是完整的

每次都没有睡好，总是忽然的惊醒

看看电话，继续睡回去

希望又可以在梦里见到你

一个晚上就4个不同的梦

我就醒来4次

我是怎么了？

我记得最清楚的梦

那时我精神极度崩溃

我自焚

我留下了遗书

我跟爸爸说：爸，请把我火葬，让我像熊熊大火般，好像太阳燃烧自己，为地球带来能量。

爸，请把我少许的骨灰，放进我房的苹果吊坠里，然后交给伊鑫。

就这样

我想不明白，为什么我自焚了还要送我去火葬？我哪里找个空心的苹果吊坠来？我是白痴吗？

为什么要把骨灰收着送给你？这不是很恐怖吗？

烂梦！

17 MAR 2012

看着那接近2万的对话

你和我是曾经的那么依赖着对方

曾经的那么迷恋着对方

记忆像回光返照般

飞快的在我脑海里闪过

闪着我们做过的每件事

曾经在一起的每个证据

我不是遇不到更好的

只是我披上了一曾厚毛衣

里头还留着你的温暖

张伊鑫，我好想你！

臭公很想念香香的老婆

你听到吗？你看到吗？你感受到吗？

16 MAR 2012

你的拥抱总能让我疲惫不堪的身体心灵

得到解脱

总能让我有种充满电的感觉

好暖，好舒服

但

怎么在你的拥抱中

我感受到你的哀愁

你不开心了吗？

有心事但是说不出口吗？

你的pattern我比谁都明了

你就是那种有事自己承受完！

平日嬉皮笑脸，回家自己在emo！

你把空挡塞得越满，越显得你孤独！

14 MAR 2012

一个月过去了

又是另一个情人节

没什么特别意义，因为我还是一个人

一切记忆都停留在无尽的回忆中

记忆中的你笑得很灿烂

回忆中的你仍然到处漂流着一样发香

我每天都用50仙硬币来决定我每天的心情

正面开心，反面不开心

我连自己的情绪都交给了上天决定

他妈的，我真天枰！

反正开心不开心日子也得过

这些琐碎的情绪我也懒得管了

我不是在堕落，只是很多事

我就是不要理，不要管！

渐渐习惯了一个人的生活

睡觉，起床都是自己对自己说早安，晚安

每夜里，在家里，都特别想你

我都尽量不让自己呆在家

好让寂寞占据我整个房间

你呢？

习惯没有我的生活了吗？

7 MAR 2012

又一个背包压在我肩上

今天第一天接管1u

事实上我真的不知如何下手

也没有人教过我

去到那里我真的不知所措

更让我感觉到无比的压力

重重的把我压住

喘不过气来

我能做的就是严厉地纠正他们的坏习惯

不知这样做对还是错

更不知这方法对还是不对

我也尽量把我所看到我所知道

全告诉他们

全都教他们

不知他们对我这名

新官上任的头头

有多大的尊敬

下个星期也要开始跑pavilion

我真的很怕

怕我掌控不来

HQ,1U,Pavilion

3边都要顾得周全不是件简单的事

但就单单因为这次的机会能让我发挥些什么

我的领导能力？我的应变能力？还是我的沟通能力？

我没有十足的把握

但我会用尽全力把它做好

不，我一定会把它做好！

你最近好吗？

以往

每次我工作上

遇到任何阻碍

任何压力

你都会在我背后无限量给我支持

你都会用那仙女般笑容把握从压力的深渊救出来

你都会把我抱在怀里让我感受你的温暖

我累时，你会帮我按摩

这些...

还存在吗？

6 MAR 2012

你不开心了吗？

怎么看了你的tweet

心里有种酸酸的感觉

你不开心？

去了你的部落格

结果那部落格不存在了

我没得看了><

那么我只能每天守着tweeter等你update东西了

也逐渐成为我的习惯

昨晚很早睡，10点

发了一场很长的梦

梦里好像想提示我些什么

每一次发的梦总有一些事情即将发生

这一次又会是怎样的提示呢？

3 MAR 2012

终于把礼物送出去了

但你没有预期的高兴

没有预期的开心

让我有点小小的失望

看到你的tweet

知道你不开心

好想关心你

好想知道你到底为了什么而不开心

但始终我们不再像以前那样

那样的依赖对方

一抱解千愁

那主角不再是我

你不会再紧紧抱着我

然后在我耳边说

“老公，你很好抱，很舒服”

这一切一切都成为我们回忆

谢谢你留给我那么多美好的回忆

这也让我对你更放不下手

因为我还想把我们的回忆延续下去

未知的回忆

你准备好了吗？

1 MAR 2012

听说你生病了

不知你睡得好吗？

会辛苦吗？

还记得

每次你生病一定会对我闹别扭

每次你生病我总要哄很久你才入睡

今天不小心打了电话给你

听到你的声音

我的心揪了一下

感觉你的鼻子塞得满满的

请答应我

一定要好好好照顾好自己

保护自己

一定要！

27 FEB 2012

今天和妈咪又有个很有趣的对话

妈：喂，你那束花拿进拿出，要送给谁的哦？

我：你未来媳妇啦。

妈：还不送？

我：昨晚送不到，今晚送啦。

妈：没有约好的咩？

我：没有哦，她忙嘛。

我假假跑去楼上

妈：要补锅是吗？

我：补什么锅？(我装傻)

进房间，关门。

26 FEB 2012

今天是你18岁生日

很遗憾，我只能远远的和你呼吸一样的空气

却不能和你分享这份喜悦

我借着我首次亲手做的蛋糕来传达想说的话

我并没有忘记我曾经对你许下的承诺

对我来说，这很重要

因为我背弃了承诺

我所犯的不是一颗蛋糕就算数

我知道

我发誓，只要有我欧子阳在的一天

每一年

不论是19,20,21还是99，你的生日一定要让你开心到爆！

今天放工了，无无聊聊跑去了ioi mall吃晚餐

原来一个人在ioi mall真的很恐怖

没有一个人你认识，也没有一个认识你的人

只有熟悉的回忆，熟悉的笑声，熟悉的脚印围绕着我

好像在看记录片一样，播放的全是我们的故事

晃着晃着，我走进了一间汉堡店--Wendy

里头播着的故事很简单

男主角和女主角在在一块吃汉堡

那个时候男女主角还没在一起

他们只是所谓的“契兄妹”感情

他们笑得好开心

另外一天，他们俩都感冒了

更荒唐的是他们竟赖对方传染了感冒菌

他们喝了同一杯饮料

正因如此，他们开始熟络了起来

他们的故事是这样开始的...

25 FEB 2012

你生日的前夕

我一直一直守着电脑面前

一直一直刷新你的主页

看着你的最新update

我却只send了一封

重复的信息

一封你给我的甜蜜生日祝福

我20岁的生日

我多么希望我是第一个跟你说生日快乐

我多么希望在你身边的是我

我多么希望你18岁的生日，我能够为你带来什么惊喜

1整个月的铺排，全搞砸了！

生日快乐，又大一岁啦

希望你能收到我的祝福

23 FEB 2012

一辈子有多少的来不及

发现 已经 失去

最重要的东西

恍然大悟 早已远去

为何总是在犯错之后

才肯相信 错的是自己

他们说这就是人生

试著体会 试著忍住眼泪

还是躲不开应该有的情绪

我不会奢求世界停止转动

我知道逃避一点都没有用

只是这段时间里 尤其在夜里

还是会想起

难忘的事情

取自《思念是一种病》张震岳

祝我早日康复

21 FEB 2012

过了一个星期

我们有足足一个星期没见面了

你最近好吗？

你还是如往常搭巴士上班下班吗？

你还是那么嘴馋要吃炸鲍鱼菇吗？

你还是那么喜欢赖床撒娇吗？

今天跑去了sunway特地把sub-line cut 去 prepaid

还怕你有些朋友找不到你012的电话号码

结果你说不用就真的不用了

我只能装潇洒的笑

18 Feb 2012

今天妈咪突然间在车上问我。

对话如下

妈：阳，你失恋啊？

我：蛤？没有啊，谁跟你说啊？

妈：你哥哥跟我讲的。

我：哦，没有啦。

妈：跟你女朋友耍花枪是吗！

我沉默，然后我笑了。

我：是啊。

17 Feb 2012

我知道只有你一定会不时来看我的blog

很多心里的话，我都不敢和你面对面说

因为我的懦弱，我的胆怯

我只有勇气在这里跟你说

这一次，我没有哭

我学会了冷静

我没有发脾气，也没有乱丢东西

到底是一连串的误会，还是无数个谎言

人家说，两个人相处最重要是 3T

Trust, Truth, Tolerance

到底我们之间少了什么

坦白说，我没有 Trust，也没有 Truth

对于你的离开，使得我更憎恨自己

但我不能颓废，不能放弃自己

我需要时间，需要空间

好让我认真参透Trust & Truth的真理

简单的两样东西，因为我自私，因为我多心

把我们的默契打破

我自己知道自己事

我想什么很多时候我不懂怎样跟你说

不是我不要，而是我真的不懂说

我把我的事都说给朋友听

听了很多中立的意见

也听了很多我不喜欢听的话

我只能默默地笑

醒来过后我才知道，不止只有我一个人是这么想

但我也是只能撑起那逞强的笑容

我自己的事，我会用我自己的方法

谢谢朋友们的关心

我自认不是一个痴情的人，也不是个专一的男人

我也不是个好男人，也称不上什么24孝男友

为了弥补我自己的缺陷，我奋不顾身

我能做到的，我都会用尽全力满足你

我做不到的，我会义无反顾刺痛自己

自私的我

真的很对不起

为了安抚我的不安

你付出了很多

为了得到你的自由

你付出得更多

对于你的离开

我只能欣然接受

感激你让我学习很多

感激你让我成长很多

刀大说过：每件事都有它的代价

你和我为对方付出的，不会白费

我知道

在这分开的日子里，你一定要好好过

我会无时无刻地想着你

想着我们拥有的曾经

想着我们度过的每一天

这一切将不会有休止符

因为我早已认定

你就是我要找的女人

你就是我要娶的女人

没有人能取代你在我心目中的地位

我给我自己设定一个为期一年的期限

我会在2013年的2月14日为你送上鲜花再次的追求你

不论一年后我们变成什么样

我一定会义无反顾

我更会利用这一年的时间好好学习

如何珍惜一个人

如何信任一个人

不用担心我，我会好好过

我会每一天倒数那一天的到来

我会证明我真的做到了

最后，我希望你看了过后，会反复想很多东西

难过的时候，你随时可以找我，我的手机会24小时为你开着

想哭的时候，你随时可以投进我怀抱痛苦，我的心门会永远为你打开着

如果你找不到人倾诉，不妨把所有你想说的都用笔记本写下来

这样或许会让你舒缓些

老公要出远门旅行了

1年之后一定会回来找你

我们还约定了很多事以后要一起做

我都会牢牢记住

我更不会忘记你永永远远都是我的好老婆，我的 Mrs Auh

老婆，我爱你

老婆，我很想念你

老婆，1年后再见

老婆，如果还有下一次，我们一定白头偕老

The Reason

I'm not a perfect person

As many things I wish I didn't do

But I continue learning

I never meant to do those things to you

And so I have to say before I go

That I just want you to know

I've found a reason for me

To change who I used to be

A reason to start over new

and the reason is you

I'm sorry that I hurt you

It's something I must live with everyday

And all the pain I put you through

I wish that I could take it all away

And be the one who catches all your tears

Thats why i need you to hear

I've found a reason to show

A side of me you didn't know

A reason for all that I do

And the reason is you

I'm still loving you

When I close my eyes think of you

And the time we've had been through

Even though were far apart right now

I remember back when you were here with me

How you've make my world complete

But now I'm left alone

We talked about love and hope

Wishing we could start a life our own

I wish that i could live without you

Why did you tear my heart apart

You said you'll love me from the start

And those painful things you're put me through

But I'm still loving you

I've tried to gave my best to you

I don't deserve the things you do

Everything has gone to memories

I just wish I know the truth behind the lies

年29同初一

这两天我都视为我整个过年最重要的两天

我的朋友，我的爱人

都要把握在這两天

今天的年29是她第一次在我家吃团圆饭。

虽然只是一餐饭，对我来说有很浓厚的意思。

团圆饭就是要一家人才一起吃。

我希望，以后的过年都能这样。

一起吃团圆饭。

今年的跨新年有点恐怖。

一整晚手都在抖。

有些不愉快，喝了点酒呼呼大睡。

充满期待的年初一

一大早和爸爸妈妈，哥哥大嫂，姐姐拜年后匆匆忙忙跑去买肉干。

我现在才知道原来肉干是不简单的贵。

果然是送礼好品，单单是肉干就显得很有分量。

接着就是去未来外家拜年啦~

“uncle生意兴隆，aunty身体健康”

好标准的祝贺语。

他们好像准备要出去了，我也不好意思坐太久。

然后下一站直奔金华家。

大概在那里闷了2-3小时，终于筹够人去唱k啦！

原本的两个人，陆陆续续来了6个人。

8个人的组合，吵闹的ktv，变态的辣椒酱。

唱完k过后，立刻奔回家。

之后....

!@#$@!%$#$!@#%$$!@

(missing text)

好像过山车

22/1/2012 兔年的最后一天

好久没有更新部落格，不知道还有没有人在追...

就算有也就只有你了。

经历好多风波，喝了好多酒，流了好多泪，失了好多眠，想了很多事。

终于

我们仿佛忘了之前的种种，在回一起了。

那没有灵魂的一个月。

庆幸的是这都过去了，虽然不会再提起也不想再记起，不时想起心里还是很酸很苦。

如常的打打闹闹，吃吃喝喝。

平凡但不缺笑容的快乐。

谢谢你。

最近她加入了鼎泰丰(出名贵的中餐)。薪水很高，待遇很好。

也认识很多新朋友。

我的老毛病又跑出来，就是很爱吃醋。

一起工作的每一个人见她一整天；我每天为了见两三个小时，辛苦点也是值得的。

off day也很难凑在一起。

甚至我们说话聊天的机会，只能在下午她休息时候信息一下。放工后吃宵夜聊天。

回到家也大家也累了就睡觉。不会再聊到半夜不睡觉。

有个同事，也算是她的上司，名字就不说了。

对，没有错，我是在吃醋。

我会看到你电话的收件箱里全是他的电话号码。

我会看到早上会有"懒猪，睡醒了没"。

我会听到别的同事误会你们是情侣关系。

我会瞄到你们喝同一杯饮料。

我会吃醋。

我不懂怎样跟你说。

我也会害怕。

我也知道，我吃醋/害怕是多余的。

我也找不到解脱。

我好像把自己囚禁了起来。

幸好把情绪封锁是我的拿手本事。

把情绪融入歌词中，尽情的挥洒出来。

之后我总会笑得很灿烂。

失望

今年的年初二，可说是我家整年里面最多人的一天了。

欧家小媳妇儿要缺席了。

他们又会问我不会答的问题了。

又不懂怎样面对他们了。

人家说，新一年新愿望。

我也要许愿，我希望年初一你能来跟我父母拜年。

*笨蛋噢你，你要人家跟你父母拜年不会直接跟人家说噢！

为什么你要说成是你的愿望，好像人家不来会毁了你的梦似的。

烂人！